Ο γάμος δεν είναι εύκολο πράγμα, είτε είστε μαζί για μόλις δύο μήνες είτε για 20 χρόνια. Κανένα ζευγάρι δεν κάνει το μεγάλο βήμα χωρίς να ελπίζει ειλικρινά πως θα «ζήσουν αυτοί καλά», σωστά; Κάθε ζευγάρι όμως αντιμετωπίζει αναπόφευκτα διάφορα θέματα κάτω από την επιφάνεια – και είναι ο τρόπος που διαχειρίζονται αυτά τα εμπόδια που αποτελεί την αναμφισβήτητη ένδειξη επιτυχίας.
Εμείς εδώ διαβάσαμε όλες τις απόψεις των κορυφαίων σύμβουλων γάμου διεθνώς και καταλήξαμε στον προσδιορισμό των κοινών παραγόντων ανάμεσα στα ευτυχισμένα ζευγάρια με υγιείς σχέσεις που κρατάνε. Και τέλος, ποια είναι τα συστατικά για μια αγάπη που θα κρατήσει «για πάντα»;
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια συμφωνούν (ότι διαφωνούν)
Οι περιστασιακές διαφωνίες και τα «συχνά καβγαδάκια» δεν είναι απαραίτητα ενδείξεις πως μια σχέση διαλύεται. «Υπάρχουν αρκετά δεδομένα που δείχνουν πως δεν πειράζει να καβγαδίζει το ζευγάρι» λέει η ψυχολόγος Kristen Carpenter, PhD, Διευθύντρια του Women’s Behavioral Health στο Ιατρικό Κέντρο Wexner της Πολιτείας του Οχάιο. «Εφόσον υπάρχει θετική αλληλεπίδραση που τους αντισταθμίζει, μην ανησυχείς. Στις αλληλεπιδράσεις αυτές μπορεί να συμπεριλαμβάνονται καλές συζητήσεις, βραδιές εξόδου για δύο, τρυφερότητα ή ευγνωμοσύνη. Κάθε ζευγάρι είναι διαφορετικό, όμως οι διαφωνίες είναι σίγουρα ΟΚ».
Για την ακρίβεια, οι διαφωνίες μπορεί πραγματικά να είναι αποτελεσματικές εφόσον είναι παραγωγικές. Καταπνίγοντας απλά τα συναισθήματά σου, δημιουργείς τη «συνταγή» για την πικρία και την εχθρότητα, οι οποίες μπορεί να καταστρέψουν ένα γάμο.
Αλλά, πώς μαλώνεις σωστά; «Τα ζευγάρια πρέπει να μπορούν να προσδιορίσουν και να εκφράσουν τις ανάγκες τους», λέει η δρ Carpenter. «Τη στιγμή που θα αρχίσεις να σκέφτεσαι, “Θα πρέπει να ξέρει τι χρειάζομαι” προετοιμάζεις τον εαυτό σου για αποτυχία και απογοήτευση». Όχι. Κανείς. Δεν. Διαβάζει. Το. Μυαλό. Σου. Έχε το αυτό συνέχεια υπόψη.
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια ακούν
Όσο κι αν θέλεις να εκφράσεις τα θέλω και τις ανάγκες σου, είναι ζωτικής σημασίας να ακούς το σύντροφό σου, λέει η σύμβουλος γάμου Carin Goldstein, LMFT. «Ένα από τα μεγαλύτερα θέματα που προκύπτει όταν το ζευγάρι πρέπει να λύσει κάποια θέματα είναι ότι δεν θέλουν να ακούσουν ο ένας τον άλλο», εξηγεί. «Δεν ακούν ο ένας τον άλλο και δεν θέλουν να καταλάβουν».
Αν αυτό δεν σου βγαίνει εύκολα, η Goldstein πιστεύει πως η παρακάτω άσκηση αλλαγής πλαισίου θα βοηθήσει. «Ακούς αποτελεσματικά επαναλαμβάνοντας αυτό που αντιλαμβάνεσαι» λέει. «Οπότε, πες στο σύντροφό σου, “Αυτό που καταλαβαίνω ότι λες είναι πως όταν κάνω το Χ, Ψ ή Ζ, νιώθεις σαν να σου επιτίθεμαι”». Με αυτό τον τρόπο ξεκαθαρίζει το τοπίο αντί να πέφτετε σε συνεχόμενες παγίδες παρανοήσεων. Θυμήσου επίσης πως αν θέλεις να ακουστείς, θα πρέπει να ακούς κι εσύ τις ανάγκες του συντρόφου σου.
Αφομοιώνουν συναισθήματα χωρίς αρνητισμό
Αν δύο σύντροφοι είναι και οι δύο αρνητικοί τύποι, η Goldstein παραδέχεται πως απορεί αν θα μπορούν να τα βγάλουν πέρα στις δύσκολες στιγμές. «Τα επιτυχημένα ζευγάρια χρησιμοποιούν θετική γλώσσα. Τα ζευγάρια που χρειάζονται βοήθεια γενικά δείχνουν μεγάλη επικριτικότητα στις συζητήσεις τους», λέει η Goldstein. «Αυτό προέρχεται από τόση βαθιά περιφρόνηση που ο άλλος άνθρωπος δεν νιώθει πως ο σύντροφος του τον εκτιμά ή τον ακούει».
Για να αντιμετωπίσει τον αρνητισμό, η Goldstein ζητά από αυτά τα ζευγάρια να εξασκούνται συνεχώς χρησιμοποιώντας θετική γλώσσα. «Τους καθοδηγώ να ξεκινήσουν μια συζήτηση λέγοντας τι εκτιμούν πραγματικά ο ένας στον άλλο», λέει. «Επίσης χρειάζεται να μάθουν να ακούν τα συναισθήματα των συντρόφων τους χωρίς να γίνονται αμυντικοί. Τα συναισθήματα δε χρειάζεται να είναι απαραίτητα εκλογικευμένα. Μερικές φορές πρέπει απλά να εκφράζονται χωρίς διακοπή».
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια συμβιβάζονται
Η Goldstein λέει πως, τελικά, τα ζευγάρια που επιτυγχάνουν μακροπρόθεσμα είναι εξαιρετικά προσαρμοστικά. «Έρχονται ζευγάρια στο γραφείο μου και είναι απρόθυμα να συμβιβαστούν», τονίζει. «Μερικές φορές τους το λέω, πως αν δεν είναι πρόθυμοι να συμβιβαστούν, δε χρειάζεται να επιστρέψουν. Είναι αδύνατο να βρίσκεται κανείς σε μία σχέση χωρίς την ικανότητα να αλλάζει και να προσαρμόζεται με τον σύντροφό του».
Θυμήσου, δεν είναι απαραίτητο πως ο ένας έχει δίκιο και ο άλλος άδικο, επισημαίνει η Goldstein. Δεν είναι ποτέ μαύρο και άσπρο, υπάρχει πάντα κοινό έδαφος και τα ζευγάρια με μακροχρόνιες σχέσεις αφιερώνουν χρόνο για να ανακαλύψουν εκείνο το σημείο όπου μπορούν και οι δύο να συνυπάρχουν χωρίς πρόβλημα.
Τα ευτυχισμένα ζευγάρια απολαμβάνουν το χρόνο τους μαζί (και χωριστά)
Οι σχέσεις χρειάζονται δουλειά – και κυρίως, ίσως, χρειάζονται χρόνο, λέει η Carpenter. «Αυτό σημαίνει ότι κρατάνε τη μεταξύ τους επαφή και προστατεύουν τον κοινό τους χρόνο», εξηγεί. «Αυτό είναι διαφορετικό σε κάθε ζευγάρι. Για κάποια, σημαίνει ανταλλαγή μηνυμάτων όλη τη μέρα, για άλλα, είναι ένα γρήγορο τηλεφώνημα το μεσημέρι. Μπορεί να είναι ένα Σαββατοκύριακο για δύο μια φορά το χρόνο, μια βραδιά την εβδομάδα για κινηματογράφο, μια βραδινή έξοδος για δύο που και που ή μόλις 15 λεπτά αγκαλιά στον καναπέ τη μέρα».
Η Carpenter προσθέτει πως πρέπει να βρείτε τι είναι αποτελεσματικό για εσάς – και «αν νιώθετε απομακρυσμένοι ίσως δεν περνάτε αρκετό χρόνο μαζί και θα πρέπει να το διευθετήσετε», λέει. «Ή ίσως δεν αφιερώνεις αρκετό χρόνο σε εσένα. Είναι αδύνατο να είσαι ο καλύτερος εαυτός σου μέσα σε μια σχέση αν δεν είσαι ο καλύτερος εαυτός σου για σένα την ίδια. Μερικές φορές, έχει νόημα να κάνεις ένα βήμα προς τα πίσω και να κοιτάξεις προς τα μέσα σου».
Έτσι αν νιώθεις πως θέλεις λίγο χρόνο μόνη σου μπορείς να πας για ένα διήμερο σε spa ή να βγαίνεις τακτικά για καφέ με τις φίλες σου. Ο γάμος σου θα είναι πολύ πιο υγιής (και θα είστε και οι δυο πιο ευτυχισμένοι) όταν θα έχετε ξαναγεμίσει τις μπαταρίες σας.
Κοινοποιήστε: